好文分享---生氣背後的意義

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向來我很少看命理節目，自己就是研究命理的，深知人心之複雜、構成人的性格及遭遇的原因如此複雜，不是簡單看個命盤、測個字等等就可以把一個人給解釋完，所以大多數命理老師那種鐵口直斷的講法我不是很欣賞。不過偶然看到《非關命運》，看到鄧惠文老師用她精神科醫生的專業角度來分析人性，一來她本身很有氣質，二來講話不慍不火、不卑不亢，三來講話層次分明、邏輯井然，四來她把一些難以理解的專業用很淺顯的話講到讓人也對精神分析興趣昂然。因為她，我每天都來看這個節目，也是因為她，我第一次加入以「人」為主的臉書粉絲團。我這個超龜毛的處女座很少那麼欣賞一個人說~~可見得鄧醫師真的是功力深厚~~

日後我會自她臉書粉絲團，陸續分享她的人性觀察~~

下文摘自：鄧惠文醫師的臉書粉絲團

生氣只是表面,如何察覺真實情緒:

其實生氣是很單純的事,其實在情緒管理的整個理論裡面,你生氣那是很表淺的事情,很多時候生氣這只是一個次級的情緒,你在生氣下面你沒有覺察的是恐慌/害怕/難過/孤單/寂寞...很多很多的東西.

案例一:

有一個人到擁擠的咖啡店想要吃簡餐,她去的時候找不到位子,然後就在那邊排隊,然後她看沒有辦法,所以她就看到有位子,就把自己的大衣脫下來去佔位子,然後再去點她的東西,可是她回來的時候就發現衣服被人家拿走了,然後有一群人坐在她佔的那個地方而且很高興的在吃他們的東西.她就說"對不起,我剛剛已經有留了這個位子了".他們回說"沒有啊!妳人不在這裡啊!"然後她就說"我大衣在這裡啊!被擠到旁邊的大衣是我的".對方又說"妳要人來坐啊!衣服都能佔位子那還得了,今天人這麼多"

所以她就抓狂,抓狂她就把咖啡翻了,然後就跟他們說"我就是要坐在這裡,你們就是給我坐過去".她就一屁股塞在一個長椅上.她就坐在那邊,可是咖啡已經灑了,很尷尬,她沒有東西可以喝了!可是她又不能站起來再去點一杯,她就在那邊一直坐一直坐.旁邊的人到後來不理她,就自顧自的談笑.她就覺得那種羞憤焦急,然後就開始一直哭........

如果用這件事來說的話,如果要幫助她,當然會先同理她,跟她說實在是太可憐了或是怎樣,總之先安撫她.可是接下來她真的要去克服憤怒的時候,她要想我到底在氣什麼?她其實平常不會那麼容易生氣.你們每個人都有點嘛!那我為什麼不能對齊好的,而去對齊壞的點呢?

因為那件事情讓她的感受是:

1)你們都有人可以去佔位子,那我就是一個人獨行俠,我不能切兩半,一個點咖啡一個佔位子,所以她在背的是一個人

2)勾起了被劈腿/人家為什麼不要她/到什麼年紀還是魚干女,然後好不容易打扮漂亮要出來才會招桃花,結果又這樣被羞辱

3)氣到那種覺得自己很渺小,別人都有伴,整個咖啡店她都覺得是有伴,人家只是兩個女孩子在聊天,她也覺得人家都有伴

4)覺得自卑,為了要掩飾自己的自卑,就是要壯大聲勢,就是要突破自己的侷限,所以她就是把咖啡給翻了.翻完之後把自己放到一個很不堪的局面,坐在那兒沒東西喝,所以不但是沒男友,而且還沒咖啡可喝.

所以這個東西我有一個層次,其實大家都可以用這樣的方式去了解自己在氣什麼,所以當她知道她真正在生氣的不是當場那些人,她就知道這是一個羞辱受傷,羞辱受傷之後我們為了掩飾這個羞辱受傷,她才要遷怒,我們其實可以練習幾個方式:

1)第一個就是當你自己莫名其妙憤怒的時候,你先做第一個動作:

    A.評價環境

       就是評價人時地,例如說今天我想氣的這一堆人,真的值得我跟他們生命有交集嗎?先評"人".然後"時""地"就是說我在這裡發脾氣,我是會損失更多(例顏面),還是會真的要回我要的東西?例如我在這裡發脾氣,會幫我更容易交到男朋友嗎?這麼不可能的嘛!但是通常你都不知道你在氣那個.所以第一步一定要評價環境,通常在評價環境之後你就得到一些冷靜,你就知道什麼動作該做不該做.

  

    B.解讀動機

       解讀讓你生氣的人的動機是什麼,這一堆人去佔這個位子他們的動機是什麼?他們的動機是要告訴妳妳沒有男人很可恥嗎?還是妳工作這麼忙只能喝咖啡吃咖啡店的簡餐,妳沒正餐吃妳很悲哀嗎?....都不是!!!!沒有人那麼有空理妳,他們只是出來口渴了想坐在那裡,所以這個東西跟妳無關,通常妳要練習去解讀別人的東西,這一點有些人很弱,他都只知道自己的動機,都不知道別人的動機,所以這是要練習的.

     C.鎖定目標(我要的是什麼)

        如果你那天真正要的是喝一杯咖啡的話,其實妳就是要去小一點的店或沒有什麼人的店.如果妳要爭的是一個尊嚴,那你就去跟咖啡店的櫃檯抗議你們店歧視一個人.可是如果你要的只是休息,或你只是要的是和諧,你內心已經很受傷,你就不要再跟人家衝突,因為跟人家衝突,你的內心只會更受傷更寂寞.

這個情緒管理的層次是需要練習的.

案例二:(你知不知道借過要還?)

這是鄧醫師的例子.在多年以前,鄧醫師的阿嬤過世,晚上要守靈,隔天又要去醫院值班.有一天鄧醫師搭捷運要去醫院上班,她站在捷運上,手抓住那根鋼管般的柱子.後來,下一站有人上來,當時車上很擁擠,有一個人上來就說借過,然後鄧醫師就讓她過,可是她就站在鄧醫師站的那個位子也沒有往後移動.鄧醫師就問她說"小姐,妳知不知道借過要還?"對方也說"我要還妳什麼?妳很奇怪耶!這是公共交通工具,這種位置的東西,有貼妳的名字嗎?"鄧醫師又回她說"妳很無理取鬧耶!",然後就站在旁邊一直哭一直哭,苦到旁邊有一個人跟她說"小姐,來這裡坐,我這個位子給妳坐".然後,快下車的時候,借過的那個人還跟鄧醫師說"這班車下一站有到一個醫院,妳可以去掛精神科,我覺得妳有憂鬱症".

鄧醫師回想當時的狀況是,失去了阿嬤的心情,那種站在上面無依無靠沒有一個桿子,就像失去最親愛的長輩的感覺.這就幫助你理解,在生活裡面,你遇到一些事情,會覺得這個人怎麼這樣?真的要想這不是你的關係,是對方有狀況,不要被對方的情緒影響到自己.同樣的事情在不同的時間發生,你的情緒反應真的會不一樣.

台灣社會的統一價值標準造成了什麼問題??

大家很焦慮的是,我們這個社會要的東西太一樣了,我們幾乎說好的東西就是99個人都覺得好,例說說高收入/高學歷...等等,可是有一些比較多元化的價值觀,他會覺得說"蛤!你高收入呀!那你付出多少時間在做工作?你休閒的時間那麼少,那你一定很早死吧!"就是會覺得你也不見得比較好.可是我們社會要的東西太一樣,所以大家會處在很強的羨慕跟妒嫉的情緒當中.

你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》

骨子裡甩不掉的被虐傾向 (下)

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以下原文出自：臉書「鄧惠文」醫師粉絲團

與異性的相處方式,深受父母互動影響:

精神分析相信說人對於另一半跟別人相處都來自於最早從父母來的基本關係,就是跟父母之間,那是你的原型關係的原型,九型人格也是這樣說.剛剛說的幾個原則,就是小時候不希望的東西,結果你太避免,結果被騙,或者說傷口去呼喚你創造一樣的情境,很自以為是,以為自己可以克服.

害怕衝突,拒絕溝通,微笑的假面卻互相傷害:(力娜因為被哥哥打,後來被男友救出,因為這個原因嫁給男友,可是婚後被先生打一巴掌,原因是溝通上的衝突,力娜後來就很害怕跟老公溝通)

你害怕,然後其實你預設了說會有衝突,你認為溝通就會有衝突,所以你會有逃避的態度.我覺得妳會把該做的事情都做好,為了讓老公沒話說或者沒有理由來溝通,你就自己都做好.所以這樣子久了,又是遠距離相處的時候,你先生會很容易覺得說他跟妳接觸,妳就是要要錢,或者說只有在那種情況妳才要溝通.所以慢慢的,他也會有他的寂寞或什麼,因為他其實沒有真正碰到妳的內心,妳怕了,妳把自己保護起來,其實衝突就是一種接觸,太怕衝突的夫妻他們就會沒有接觸.我有時候會跟那種假面夫妻,兩個做得好漂亮的在我面前,可是他們裡面是一團爛泥,可是表面是很漂亮的假面.我有時候會跟他們說我覺得你們讓我很害怕,因為你們表面那麼好,下面就是血光,刀光劍影在下面,然後互相傷害,可是都帶著微笑在互相傷害.

所以力娜的這個例子,如果我們把夫妻一起帶來看你們的互動,我猜妳有些時候會用距離感讓他挫折,然後他會用一些東西來回應妳.可是妳會以為說有距離都還受傷,我跟你親近還得了,但這就是盲點.

深受父親影響的子女,渴求得到父親肯定:

因為爸爸一直都沒給過你肯定,所以我們會覺得說雖然媽媽一直扛起一切,然後媽媽把我們的生活打點好.我們生命中缺席的爸爸比有在身旁的爸爸更讓我們感到渴望,所以你就一直覺得沒有找到爸爸的認同的時候,你沒有辦法往前走.結果你愈沒辦法往前走的話,你就會愈遇不到好的東西好的事物,你就愈在等那個空缺,就被那個空缺擋住卡住了.

判斷情緒管理的能力可知另一半有無暴力卿向:

觀察團,有的用血型,有的用有沒有唸書,有的用有沒有溫柔...等等來挑男人.就沒有一個人用去判斷他的情緒管理的能力,我覺得小學應該教情緒管理或判斷情緒管理的能力,然後婚前諮商應該要教大家怎麼測試對方有沒有暴力傾向.

美人姐的床邊故事,掙脫框架束縛,探究內在:

有一個有錢人要出遠門,他就跟他的僕人交代,門要看好,驢子要用繩子綁好.後來隔壁村有一個廟會,這個僕人很想去參加這個廟會,可是老闆有說門要看好/驢子要用繩子綁好,於是他把門拆下來放在驢子身上,然後用繩子把驢子綁好,牽著驢子帶著那個門到隔壁村去看廟會.這樣有沒有對?有!他完全按照老闆的指示做了.結果老闆回家的時候整個家都被搬光了.老闆生氣的問說我是怎麼交代你的?僕人說老闆,你有交代我門要看好/驢子要用繩子綁好,我都做到了.

以上的故事是在說觀察團成員有的不要嫁A型血型,有的只要溫柔學歷高,她們都選到了這樣的男人,都符合她們想要的條件,可是家最後不見了.

這種從小受傷的女孩子,長大後很容易跟有婦之夫在一起,因為有婦之夫的所有條件都符合,結果她忘記必須要能跟自己結婚.

所以上述講的一些條件都不是妳第一個要考慮的,可是往往我們都是先被這些條件給框住,然後去忽略他的情緒管理的這個問題.

你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》

骨子裡甩不掉的被虐傾向 (中)

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以下原文出自：臉書「鄧惠文」醫師粉絲團

從小遭受暴力相待,對人格產生何種影響?

從小遭受這麼嚴重程度的暴力的話,那個爸爸本身情緒控管很不好,其實剛剛甜甜講說沒讀書(甜甜的爸爸學歷很低),我覺得沒讀書不是關鍵,關鍵是在於他沒有辦法把情緒用言語去溝通化解,他沒有辦法語言化,他都是用很粗糙很原使的情緒,就會像小孩子.小孩子不會講我是哪裡不舒服,我是哪裡不爽不高興,他就全部用亂哭的又踢又鬧.所以可能甜甜的爸爸一輩子都在情緒上來是那個不會用語言表達,他沒有語言.所以他在對小孩子是這樣子的話,像你們說,做對也被打,做錯也被打,那麼小孩子也沒有辦法學到情緒怎麼去消化.可能甜甜從其他地方學到,可是也許妳也很弱,也許妳在情緒被挑釁的時候,妳也很容易覺得緊張或是被激怒.所以或許妳覺得只是輕輕一碰,可是外人看來也許妳是很激動的掃掉他的電腦也不一定(甜甜跟男友吵架,推倒男友的電腦),因為妳對於情緒什麼是強什麼是弱是要從父母那學來的.問題在於說這樣長大的小孩沒有辦法從父母那邊被調控情緒幅度的大小.我們小時候可能一個小事情,例如說媽媽那天泡的奶不好喝,可能小孩子會哭得很激烈.可是如果他媽媽是很平靜的安撫他,然後反應給他說"呵呵~生氣了,生氣了,ㄋㄟ ㄋㄟ不好喝",然後他就會覺得說原來奶不好喝只要生氣一點點就夠了.可是如果被學校同學誤解,我可以生氣大一點,如果以後被人家欺負被人家騙了,我可以再生氣更大,我們要學會那個大小.可是你的爸爸情緒控制那麼差,你們的小孩對於哪個情緒要大哪個情緒要小,其實是很弱的,這一點他們能力很脆弱,因此你們很容易在跟人家起爭執或被挑釁的時候,你們自己也不知道自己的反應有多大.

那另外一個是因為自信一定是不穩定的,所以妳的哥哥自信不穩定,當女朋友有一點問題的時候,對妳哥哥而言是生死存亡,就是我完全被否定了,我就不存在於女朋友的心裡面了,所以他不知道該怎麼說.第一個沒有從爸爸那裡學會怎麼討論情緒.第二個就是說他的威脅感,被威脅感太強,於是他情緒一下子就出來,這跟他平常多好都沒關係.

為什麼遇到暴力男友仍選舉強硬的相處模式:

還有另外一個原因是,她不只在反抗現在的施暴者,也同時在反抗她的爸爸,所以帳一起算出的力量特別大.因為小時候沒有能力反抗爸爸的暴力,現在長大了,再遇到男友施暴時,那個力量會一整個出來.

朋友目賭人倫慘劇,感情扭曲,無法正常交往:(這段的故事是阿金的友人小時候綁起來被爸爸打,爸爸在她面前活活燒死媽媽)

她在好的男人身邊待不住,因為心理創傷後遺症,無法留住好男人.因為她會不相信這個男人真的很好,這男的愈好她愈會怕說我愈來愈信任你,有一天你在呈現你不可靠的時候,我會被毀掉.所以她會一直要去測試/激怒/挑釁那個男的,所以那個男的如果不夠成熟,就會回應她,真的就會變成壞的.那如果成熟一點的男人就會離開她.其實小時候那個創傷,那個爸爸會住到你的心裡面,然後在心裡面打你,所以你會變成某一種像是自虐人格的東西.外面的人太好,其實你會不相信那個好.如果那個男朋友真的也都挺得住她的情緒的不穩定,她最後也會覺得說我在這個男人旁邊好自卑,因為我是那麼的爛,我那麼的挑釁,你那麼的包容,最後她也沒臉待住,反正總而言之就待不住就是了.

你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》

骨子裡甩不掉的被虐待傾向 (上)

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以下原文出自：臉書「鄧惠文」醫師粉絲團

世代復製其來有自,為何有人跳脫有人沉淪?

其實我們剛剛聽到兩種例子,一種是小時候父母親的問題讓它變成是一個傷口,讓這對姐妹可能覺得是一個傷口.我們會以為傷口該避免,偏偏心態是沒有處理過的傷口,它在你長大之後傷口會發出呼喚,它會請你創造一個一樣的局面,然後證明說這次你可以把它一次醫好,假設說陰影是父母親婚姻不好,或者爸爸外遇或什麼,女孩子會發誓說以後絕對不要挑到會外遇的老公,可是那個傷口卻會呼喚她,潛意識去找一個會發生外遇的老公,或者會把老公搞成有外遇.她潛意識創造這個情境是為了給妳機會去搞定他,如果你把男人拉回來搶回來,不離婚,把這個東西搞定了,妳就證實了連童年的那次挫敗都被扳回來,被贏回來了.這個是很多在創傷過的小孩子長大會做的事情.

例如說小時候被打,然後父母親酗酒賭博,她就發誓長大一定要找一個負責任的男人,最後她就是跟家暴跟那樣子的男人在一起,而且離不開.愈是童年有創傷的,她愈離不開,所以這是屬於傷口的呼喚.

美人姐問:傷口會呼喚我們?不是一直在蓋那個傷口嗎?

對,所以它被你蓋了很久,然後卯足全力,有一天呼喚的時候就很大聲,然後這種時候其實通常會莫名其妙的以為自己找到一些指標這個男人是對的,偏偏這些指標都是無效的.

母女相依為命的連結,壓抑女兒追求婚姻的需求:

吳绮莉這個是屬於她在小時候比較脆弱的時候,她一定有個階段是知道自己沒有爸爸,雖然母親很強,家裡很好,可是你知道在華人社會,同學或朋友之間,一定會認可她,但是還是會質疑她沒有爸爸.所以在這樣的狀況下,她的母親是很強勢的,她可能又會做生意,又有錢.所以這個女孩子就被教說我就是有點忽略那個沒爸爸的弱點,強化對媽媽的認同,於是這個認同會強到她覺得她如果要追求婚姻或追求一個男人,其實是背叛了她的媽媽.單親的女兒結婚常常很多都在談說不好意思把婚姻講的太幸福.一有吵架的時候就鬆一口氣,我終於有材料回去跟媽媽交代我的婚姻不幸福了.很多人其實都知道這樣的心態.

美人姐問:媽媽辛苦的把我們拉拔長大,不就是希望我們婚姻幸福嗎?

對,媽媽會很希望女兒幸福,可是女兒會隱隱約約覺得說我拋棄了媽媽,你看她們只有兩個人相依為命,然後妳幸福出去之後,媽媽是一個人,她雖然很祝福妳,可是妳會有罪惡感.妳會覺得說當年媽媽沒有拋下我去嫁別人,我現在為了別的男人拋下我媽媽.女兒在長大之後,母女角色會倒反,所以很多單親的女兒有這樣子的東西.在成長過程中她可能一味的強化自己認同媽媽這邊,然後壓抑自己需要感情或是婚姻,或是需要伴侶的狀況,然後她就發展成這樣.

問題是現在這個小龍女會怎麼樣?她們又想把她送到國外,隻身在國外,她在國外沒有爸爸也沒有媽媽,然後她受到什麼樣的影響,她又會追求什麼樣的感情,其實我們可以預期這個小女孩她會背負著一些使命,覺得我們一個女人就可以撐起一片天,而不是半邊天.可是那個媽媽又真的在那麼遠,不能支持到她的情緒的話,其實她會非常渴望感情,小龍女可能會翻盤,這個女孩子有可能很早就結婚,就開始很強調感情.

童年家暴的陰影,長大後易遇到暴力男:

其實很多人都在問這個問題,我覺得遇到暴力老公的事情,通常第一個要回顧自己的傷口.其實小濃的問題是你太想避掉那個暴力老公/暴力爸爸的陰影,所以其實妳讓男人很容易一眼就看穿妳要什麼/不要什麼.就是妳寫在臉上,或者甚至妳有告訴妳認識的朋友或者說是男性,就是說我最在乎的是因為我爸爸怎樣怎樣,所以你就不要對我怎樣(小濃的確有跟老公在婚前講過說她很討厭打女人罵女人的男人).其實我會覺得不用到婚後,其實在婚前妳會表現出來或者說妳的那個訊號,例如說他幫妳拉椅子或疼惜妳,一些貼心的動作的時候,妳會很感動或者說很開心.其實男人會知道說只要攻妳這一點,妳就很容易來.所以就像唐老師講的那個陷阱妳看不到.我想說的是因此他要表現出一個讓妳安心,放下心防的東西很容易.因為妳很怕原本的東西,所以妳就會呈現一種說我就是很怕那個(家暴/罵人).比方說大家都知道我怕聽鬼故事,每次人家找我麻煩就對著我講鬼故事就好了.所以那個弱點會被人家看到,因為它太大,它沒有辦法去除掉,陰影太大,看妳走過來就知道妳怕什麼的話,男人很容易就營造一個形象讓妳跟他在一起.就像唐老說說的那個陷阱妳根本看不到,因為他前面有一塊肉在那邊吊來吊去說,我會對妳溫柔,然後妳就飛快的衝過去,然後就掉到那個陷阱裡面,而且他也知道妳一旦結婚之後,妳會想避免成為單親媽媽,所以他在跟妳爭執的時候,他吃定妳.他知道說非到極致妳不會走,所以他沒限度,他所有壞的一面都跑出來.

美人姐問:所以這個男人如果不是對應到她,他也不敢這麼囂張對不對?

抗拒吵架,反應過度,反將老公逼成暴力男:

也有可能啊!在很多互動當中.或者如果這個老公不是本性不好,有一種情況他可能只是平常的老公,平常夫妻總會吵吵鬧鬧,可是你一遇到吵架你就覺得完蛋了,這是警訊.這是我爸爸的附身又跑出來了,所以你反應過度,你可能會言語上或態度上很抗拒夫妻間正常的吵架,結果把老公搞瘋.也許這不是你的情況,但是有一些夫妻是這樣子的.

你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》

象形字原來可以那麼有趣 @ @

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昨天接到一封轉寄信，內容蠻絕的，一個10幾歲的小女孩, 把巧思注入了中文, 讓象形字變得親民有趣起來, 也多了份剪紙的趣味~~和大家分享囉~~

你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》

驅魔/大法師系列電影比一比

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昨天半夜, 家裡只我一個人, 看完 "最後大法師", 我覺得這個片子有點美中不足的是, 虎頭蛇尾, 它的主題很好 "宗教明星佈道人士如何操弄愚民手法", 不過似乎沒有像 "驅魔" 這部片子一樣探討地很深入, 反而到最後變成和一般的恐怖片差不多, 居然變成cult movie (譯成: 邪教電影??) @ @


p.s. 有網友寫信指正，cult movie不是指邪教電影，我非電影專業，所以我才會加「??」，只是純粹取偏正義，也就是我「在本文中」的用義，只取cult這個字的本義「邪教」而已。

《最後大法師》劇照---似乎是仿《大法師》的女主角弓身橋段

大法師雖然是改編自真人實事, 但我覺得還有更深層的隱喻, 能成為經典名片不是沒有原因的。信仰虔誠, 體況卻江河日下的老法師 vs. 身強力壯, 信仰卻動搖不定的年青法師, 故事設在對權威質疑, 漠然的70年代, 宗教和政治權威因為兩次大戰、韓戰、越戰而漸漸威信失落, 但是繼起的年輕一代, 雖然拜科學昌明之賜而生活比戰爭的上一代更加富裕, 但在心靈層次上卻是複雜又空虛, 悲觀的虛無主義彌漫七十年代。50年代的等待果陀 (godot, 以法文念來, 是英文「God」的諧音), 在矚光中仍對宗教/秩序保有一絲希望, 但70年代, 對果陀的等待, 已隨著在驅魔的過程中雙雙殉職的兩位法師而幻滅....

1974年的經典恐怖片《大法師》，虔信上帝卻年邁體衰的教會驅魔師梅林，
正在替著魔的小女孩蕾根驅魔

 大法師/驅魔主題的電影, 我最欣賞的是 "驅魔" (the Exorcism of Emily Rose), 雖然它的法庭戲居多, 不過在辯證科學 vs. 宗教, 還有所謂的 "邪靈附身" 的背後意涵上表現精彩---上帝藉由魔鬼附身的動作, 讓世人知道不可以為科學已經主宰一切而視精神世界於無物, 讓emily 選擇繼續被附身然後繼續痛苦, 但完成上帝旨意? 或是選擇和聖母一起離開, 也免除所有苦痛, 但emily最後選擇繼續被附身....這段很令人動容, 也讓我聯想到賽斯對附身現象以 "合作關係" 來解釋的說法....想看恐怖片的人, "驅魔" 倒是沒像大法師一樣有那麼多經典的駭人場景, 但蠻適合喜歡哲學思考的人看就是了~~

《驅魔》海報呈現的是女主角在某個驅魔階段後，
夢遊至荒郊，遇見聖母向她傳遞上帝旨意，在那一刻，
Emily了解了自己被附身的始末，也選擇繼續被附身，
完成與上帝之間的合作契約~~

網友回應：

驅魔還蠻讚的，電影院看過，hbo重播n次，好像是真實故事改編。若是，那真實emily的犧牲的確造就這部電影的誕生，或許能帶給世人一些啟示？（挖鼻孔中）但個人還蠻不認同「繼續被附身然後繼續痛苦，然後才能完成上帝旨意」的橋段，背後的意圖會讓我聯想到「贖罪券」。也許是我過度解讀，但說不定導演有點在嘲諷宗教（或所謂的神明）有時會用「痛苦」的手段來玩弄信徒，片中上帝與魔鬼的關係太可議，反而比較接近慈悲形象的還是人 - 負責驅魔的神父。

我：

關於這段, 我覺得或許

1. 那些魔鬼都是曾經為禍劇烈的holocausters (如希特勒, 毛澤東), 這些人是唯物主義/科學至上的人, 畢竟他們都曾妄想發展核武統治全球。上帝令這六個曾經引起浩劫的魔王來附在Emily身上, 也是巧妙連結著全片 科學 v.s. 精神世界/心靈的主題

2. 這故事的確是改編自真實故事, 但在導演的巧妙安排下, 更多了層寓言的味道。

If you believe in Light, it is because of Obscurity.

If you believe in Happiness, it is because of Unhappiness.

If you believe in God, then you have to believe in the devil.

上帝與魔鬼的關係, 在聖經的不同發展階段有不同的演變, 這則附身寓言有點像舊約聖經裡的約伯記, 在約伯記中, 上帝和魔鬼的關係似乎是好朋友, 用打賭的方式, 由魔鬼去誘惑約伯, 來考驗約伯的忠誠度。個人覺得這段雖然約伯佷無辜, 但重點或許是比較像佛教說的 "神, 魔皆自性所生", 手心手背都是肉, 過於著重科學, 招來的是精神空虛的滅世危機; 過於重視宗教, 招來的是智性的反彈。透過這則附身寓言, 背後想傳達的, 或許是某種 "中道/不偏不倚" 的大法則。

劇中Emily和現實生活中被附身的德國女孩一樣，選擇繼續被附身。emily的選擇, 我想舉另一例來說, 比方去年國道走山車禍, 他們的犧牲讓我們看到原來北二高是存在這些問題的, 靈魂之間的合作關係, 或許有些很駭人, 不過看來應該是存在的, 就像如果我們對自己生命中某些大課題若繼續逃避, 和課題相關的對手戲角色就會一直出現, 直到我們接受並願意處理為止。個人倒是覺得, emily會答應繼續被附身, 或許也正是基於相似的理由：和上帝、魔鬼的合作, 讓世人不得過度偏重物質而荒廢精神世界的健全與探索~~

你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》

你願意當「兇手」嗎？(Die in peace or murder to your family?)

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台灣最著名的植物人---王曉民---去世了 @ @ 或許再加上前陣子老翁因愛殺死自己久卧病榻的妻子, 所以立法院推出一個安樂死/安寧死法案, 此法案適用於插管病人, 因為目前台灣似乎只要是插管就不能隨便拔管, 但有些病患可能是已經腦死, 插管只是維持身體活著的狀態而已, 從某個角度看其實是沒有尊嚴地活著, 而且久病床前也無孝子...

車禍一躺47年 植物人王曉民走了

這法案要是過了, 就可以合法拔管。但是需要 1. 至少兩位醫生認證 (問題: 台灣醫生只醫「生」, 不會也不願面對「死」的問題) 2. 「所有」直系血親的同意書 (問題: 家人取得共識不易; 在海外的親人該如何在時限內簽?) 3. 由律師、醫生、立法人士組成醫學倫理委員會開會同意 (問題: 醫學倫理委員會成員該如何篩? 清官難斷家務事?) 這三個條件共同成立, 才有可能拔管, 讓病人安樂/安寧死。但是誰要當那個「兇手」？三個條件同時成立耗日費時, 全部成立了病人大概早已經死了...這法案立意良好, 但是象徵意義重於實質立意~~

但或許也有個好處, 讓大家好好重視這個問題---只有身體活著的沒生命尊嚴的狀態時, 我們應該有權決定我們自己的生命, 在世的時候最好就簽好自己的同意書, 因為沒有人願意當「兇手」的啦~~

安寧死初審過關　「植物人除外」

[TVBS] 更新日期:2011/01/04 13:55

病患想要安寧死，一直以來爭議不斷，最近立法院連署通過「安寧緩和醫療條例」，初步擬定癌症或愛滋病、失智症、末期病人，只要親屬全部同意，簽署「終止心肺復甦術同意書」，再透過醫學倫理委員會審查，醫生就能移除呼吸器，提前結束病患生命；但「植物人不適用」，有醫師解釋，差別在於死亡不可避免，但不管是有的救的、沒得救的，前提都得是不能違背病人意願。

電影「大病人」對白：「連說想死也說不出來，因為說不出話來。」

影片中，臨終病患垂死掙扎，現實生活中，更多生命走向末期，意識不清的病人，呼吸器拔或不拔，家屬天人交戰。電影「大病人」對白：「為何不住手，為何不讓他安靜的走。」

立法院連署修改安寧緩和醫療條例，初審過關，訂定只要2位專科醫師，診斷確定是「末期病人」，家屬全同意，簽署終止心肺復甦同意書，再經過審查，醫生就能移除呼吸器結束生命，不過前提是，不得違背病人意願。

可能適用的病患，有癌症、愛滋病末期、失智症第四期意識昏迷、2到4週臨終病患，但是植物人不適用。

安寧照顧協會常務理事莊榮彬：「（失智症）陷入昏迷的話，他的呼吸也都會開始受到影響，會慢慢的呼吸衰竭，而導致失智病人的死亡，這跟植物人的狀況是不一樣的。」

差在近期內，死亡不可避免，像是這名板橋婦人。遭撞婦人女兒（99.9.21）：「妳最近還有沒有拔掉鼻胃管？」遭撞婦人：「（點頭）。」遭撞婦人女兒：「有喔？不乖。」

騎車發傳單卻被車撞上，重傷變植物人，意識很清楚，還在等待奇蹟，可以救，當然得救，但反觀可能沒得救的，真要依法「提前」拔管嗎？安寧緩和醫療條例，爭議仍在。

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你們來到這個世界，是為了要學習與了解：你所接受為「真理」的任何觀念，其實都只是一個你所抱持的信念。「你的」世界就是由「你自己」一手所創，真理就只有這一個。 要創造自己的命運，你所該做的，就是學著審查自己信念的本質。--- 賽斯書《個人實相的本質》